[map]
Навигация
Ежедневный гороскоп
Зодиакальный гороскоп
Восточный гороскоп

Гадание Книга Перемен
Гадание Оракул Египта
Гадание Двойняшки
Гадание по Книге ведьм
Гадание на рунах

SMS любовные
SMS прикольные
SMS мужчины и женщины
SMS валентинки стихи
Отправить бесплатно SMS
Мобильные java игры
Темы для сотовых

Мужские Тосты
Студенчиские Тосты
Тосты на День Рождения
Тосты для Женщин
Смешные Тосты

Смешные Истории
Веселые Стихи
Афоризмы
15000 Анекдотов
Веселые надписи

Имя для ребенка
Народные приметы и поговорки
Мужские имена, значение имени.
Женские имена, значения имени.
Сонник, толкование снов
Диеты, правильное питание, питание.

Главная
Статьи
Загрузка файлов
FAQ
Веб ссылки
Обратная связь
Фото галерея
Поиск
MP3 Архив
Онлайн Казино
spacer
Сейчас на сайте
Гостей: 2
На сайте нет зарегистрированных пользователей

Пользователей: 105
Посетитель: Kristina

уникальных посетителей
31776626

spacer
Популярные JAVA-игры
spacer
Шуточные Тосты, Смешные Тосты, Короткие тосты.
Опубликовал Опубликовал admin January 26 2007 10:21:55


(оригинальные тосты · веселые тосты · короткие тосты · лучшие тосты · стихи тосты · тосты · прикольные тосты)

Шуточные тосты



В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел.
На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
- Он у вас был!
- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены.
Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.

Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по дороге.
Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы.
Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
- Так... почему с цепью?
Водитель с удовольствием объясняет:
- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
- Это понятно а цепь зачем? Водитель:
- Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
- Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя "жигулей":
- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
Инспектор:
- А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем "жигулей":
- Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
- Что, сразу встаешь?
- Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий.
Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина.
Нищий просит подать что-нибудь.
-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, - говорит женщина.
- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.

За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда.
На суде его спрашивают:
- Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
- Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.

Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного.
При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Выпьем же за нашу безошибочную работу.

Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра.
На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.


49041 Прочтений · Для печати
Страница 1 из 7 1 2 3 4 > >>
Гость
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированны?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
spacer